Top

Pojišťovna štěstí

Suri.cz / Aktuality  / Pojišťovna štěstí

Pojišťovna štěstí

Konečně je to tu. Vaše láska dospěla do fáze, kdy už vám nestačí občasné navštěvování a kdy nebudete muset v kabelce nosit kartáček a náhradní prádlo pro případ, že by Vás lákalo složit hlavu na polštáři svého drahého. Ano, přichází moment, kdy budete, pánové, mít čisté ponožky složené v šuplíku, špinavé v koši na prádlo a všude budou svíčky (a vlasy)…Společné bydlení!

,,Ježiš tady snad někdo něco rozlil, ne? Hrozný, jak jsou ty lidi bezohledný a ani to nevytřou, viď?“

,,No… Hrozný.“

,,Koukej, ta voda je i na schodech. No tak to si dělaj legraci, vopravdu… By mě zajímalo, kdo to udělal. Jim něco řekneš jako.“

,,Komu mám co řikat?“

,,No tomu, kdo tady udělal tuhle spoušť… Bože… Posloucháš mě vůbec?“

,,Samozřejmě, drahá.“

No jo. To je celej on. Kdyby mu někdo rozlil pivo, tak to řeší okamžitě. Ale kdepak, hezky zjistíme, kdo si to tu dělá z baráku brouzdaliště a panáček se bude muset zachovat jako chlap a pořádně těm pitomcům vyčinit! Nejen že mám boty totálně mokrý, ale co kdybych tady třeba uklouzla?

By jeden nevěřil, co s ní udělá trocha vody na schodech. Nějakýmu chudákovi tady rupnul karton vod, protože ta jeho TAKY odmítá pít „vodu ze zdi“ a já s nim mám o tom promluvit. Dělaj vlastně ty ženský taky něco jinýho, než že mluví? Zajímavý, že ta moje sice mluví plynulou češtinou, ale stejně jí většinu času nerozumim ani slovo…

,,To byl ale skvělej nápad tu starou pračku pouštět zrovna když jdeme na několik hodin z domu. No chtělas plovoucí podlahy do obýváku, tak teď je máš v celym bytě. Co bytě… V celym baráku.“

,,No a myslíš, že to proteklo taky dolu? Tam bydlí ten motorkář, viď? Co teď? Půjdeš se mu omluvit?“

,,Jo tak já se mám jít omluvit? A copak mu mám říct? Tak já se teda omlouvám, že vám moje holka udělala z bytu bazén, ale laskavě tu chodbu vytřete, má totiž nový boty.“

,,Nedělej si ze mě legraci. Koberec úplně mokrej. Tyhle všechny boty asi taky můžu vyhodit a ještě mě soused rozřeže na několik částí a hodí v pytli na odpadky do kontejneru.“

,,Tak snad aspoň použije ty na tříděnej odpad, protože klasický jsou už tak věčně plný.“

,,Ach jo. Blbečku.“

,,Blbeček. To já jsem no. A ty máš pěkný štěstí, že to o sobě vim.“

,,To tě mám teď jako pochválit za úžasný posun v sebereflexi? Nebo jakou blbost mám ocenit na faktu, že si ze mě utahuješ ve chvíli, kdy mi všechno štěstí plave v litrech naředěný aviváže?“

,,Já si totiž tu svojí blbost a tvoje štěstí na podpatcích pojistil.“

,,Tys něco pil nebo si na těch schodech uklouznul a praštil se do hlavy?“

,,Pojistka na blbost, drahá. Takže pochvalu bych si zasloužil. Ačkoliv by ti to moc slušelo i v tom modrym pytli, samozřejmě.”

,,A to jako platí i na mě?“

,,Přesně tak. To platí i na takovou blbost, jako nastěhovat si do bytu 20 párů bot, růžový osušky a blondýnu se starou pračkou.“

,,Já tě…!“ Miluju. Ho fakt miluju, pitomečka jednoho.

 

Komentáře

Sdílet